Ariel's

当一个人不被信任 或  不再信任他人。
都是可怜的。
很多事情我不想再想.
每想一次我就心力憔悴一次
我欺骗  我被骗 我失去 我得到什么
我学着什么都不在乎.没心没肺自然是快乐的
不联系.不提及.不想起. 手机和我同样保持缄默.
久而久之你从我这慢慢模糊. 关于你的印象越来越淡.
现在我不想再握住什么. 说白了,摊开手心,一粒沙都不留.
未对你抱怨 也未纠缠过你.大概天生怕麻烦的性格
好聚好散.各自为安.互不打扰.后会有期.我想这是唯一你能记得的我的好.
你说还是很想我.我也是.可是既然做出选择了.那么,就继续把它做好.
想念是多余的.
已成定局.再暧昧都是多余的.所有的不舍都该烂在心里.
这个道理我们都懂.我们都在控制.也都没有勇气把现实打败.
付出的叫付诸东流. 来日方长, 等待下一段感情取而代之.不管能否取代,都这么计划着.
我们一个劲把理性这顶帽子使劲扣在自己头上.
感情不是生活,以后该怎么过怎么过.
再无瓜葛.
当然, 很多年后当我往回看.我会想起你.只想起你.

又好像不知道说什么了．人真的很奇怪．
今天回来就昏头昏脑的．不知道是因为心情不好，还是身体不好．就是不想说话不想做任何事．全身都乏力，很累的样子．某个人，一直发短信说些莫名其妙的话．我很累了，还不放过我．结尾的时候，他说＂谢谢你让我看见自己有多贱＂＂以后每想你一次我就打自己一次＂．说实话，我想谁听到这些话都会难过的，而且不知道怎么回答对方．我一贯都是沉默．有些难听的话，伤人的话，我不想听到，请不要对我说，也不要过后又来道歉怎样的．我真的需要安静．你给不了，也请不要打破我的安静．

好久没见的宋哥哥回来了。晚上见到他，没有多余的寒暄，短暂的饭局，熙攘的人群，每个人的笑脸让我觉得恍惚，仿佛什么都没有改变。很多东西只能放在心里。看着他们，感叹一年就这样过去了。我们都有自己的路。

回来和妈妈打电话，关心我四级考得怎么样。今天是奶奶生日，我都忘了，眼泪很内疚的就下来了。我时刻思念着我的家人。当我懂事的时候，我就想着如何好好地保护他们，让他们生活的很开心，没有烦恼．所以很多时候我很累．包括我的未来，我的婚姻，很多都在想会不会影响到他们，会不会让他们也感到幸福．所以我痛苦，很多时候我痛苦．我不得不为他们放弃我的很多东西，很多想法．不得不随时牵挂着他们．我的那个家．多需要的守候．再辛苦再累，只要家是温暖的健康的，我都觉得无缘无悔．因为，在我生命里，他们给了我２０年的幸福和快乐，２０多年的保护和牺牲．我还都还不起．也是在我最难过，最伤心的时候，他们守候在我的身边，鼓励我爱护我不放弃我，我才能在一次又一次的失败中醒过来，继续快乐下去．

我总是记得妈妈在我一次生气发脾气时说的一句话＂只要你健康快乐，其他都不重要．你开心妈妈才会开心．妈妈爱你＂很矫情的话，妈妈自己都那样说．可是我觉得很温暖．我还记得一个好朋友和我说过很多次，她说她的爸爸，弟弟都很不争气，她妈妈受了很多苦，谁都不敢说，只有打电话告诉她．她说她妈妈都快要疯了，她也要疯了，每次听她妈妈讲完电话就自己哭很久，很难过．有时候也会气，为什么妈妈老和她讲，她也承受不起，她也不知道怎么办．更有时候都不想听妈妈讲．其实，我想和她说，都说女儿是妈妈贴身的小棉袄．我们什么也不能帮她们的时候，为什么不能学会倾听呢？

很抱歉，唠叨了一大堆．说到妈妈，说到家，我的心情好像又要好多了．今天是真的很不开心．不知道为什么．也许生活的压力太大了，也许是分开了，也许纠缠的事太多了．我不喜欢做一些我不喜欢的事，也不喜欢勉强自己．因为我知道，勉强和委曲求全是不会开心的．我宁愿一个人，也希望他能开心点，也希望生活亦如此。

快乐是什么？知足还是自欺欺人？坐在这里，我忽然嘲笑自己．或许别人过我这种日子，拥有这种态度，觉得活在地狱．而我可以自由自在，还告诉自己，你是幸福的，忘记最大的痛苦，，忘记感情的折磨．一边挣扎一边笑给世界看．同一种生活，不同的人，不同的世界．我认为生活形式不是最重要的，重要的是身边的人．或许有些信心不是来自自己，而是来自别人．比如我的家．这样生存观的我，纠缠在琐碎的生活里，可悲还是可喜呢？我沉下去了．

我就像那末日狂徒，迷失在自己的城堡。
忽然间很想大哭一场。
麻痹的眼睛却挤不出来。

泛黄的纸张，抒写未来。
发白的脸庞，疲态尽显。

那一叠一叠的纸卷，
一点一点蚕食着我仅存的斗争。

窗外那耀眼的光芒，
离我却是越来越远。
那刻着终点的目的牌。

初夏，梅雨，莫落，孤风。
习惯了在午夜之中游走。
与那不知名的孤独畅谈。
跟那数不尽的寂寞狂欢。

淡然面对这一切。
惬意的享受着现在还属于自己的宁静。
贪婪呼吸着还存在的每一立方的空气。

回宿舍的路上，风洗刷着我过热的脑子，很是清醒。

如果可以，我倒是希望可以迷糊点。
我就像旋转的木马，有方向，却原地打转。

有时候，会发觉自己错了。
有时候，会感到疲倦。
有时候，真想到回归自然。

那纯真的脸庞，已经消失。
仅剩的，只有那浓烈的颓废感。

极低的高压，我受不住了。
就像那散了一地的碎片，集合不了。

期待六月的花，能守候今朝。
期待六月的花，绽放未来。
期待六月的花，繁华不逝。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以爱是真的

考试月来了，所以很忙很乱。那么多不懂得，恨不得有三头六臂，恨不得有时间机器。

所以我睡了，明天还要早起。

停止更新。

热起来了。
关在房间里面来回走动，空气污浊不堪。
体重依然不见起色，没有我想要的8字头。
久不活动的恶果便是身体僵硬，转呼啦圈都满头大汗。
却在享受那种坚持与放弃边沿不停徘徊的快感。
我承认我很贱。
终于承认熬夜对皮肤不好了，决定早睡。多吃水果，尽量动一动。
要开始看书了，考试，完了还是考试。
夏天来了，我一定要对的起你们的眼睛．

这是类似伏天的下午。
焦灼地在屋里来来回回地走，喝水。
作业本扔在一边，心生出忙里偷闲的小邪恶。
我又一次地迷失了。
看不清前面的路，浑浑耗耗茫然一片。
贯于用认真的心态审视别人找出差距，却导致另一层面的内心倦缩。
有时候甚至觉得不被卷入社会大潮的明争暗斗更好。
然而又不可避免强打精神爬起来，踩在别人的头上。

61那天和李茜发短信，忽然就觉得好想她。
昨天小慧说起WL,我还楞了一下，才反应过来。现在也开始想念。
是的，我想你们了。

你们中的所有人，有的我已经渐渐想不起名字，连模样也是模糊的。
只能隐约回忆起当初挤在闷热的教室一起上课。
我们都为了成绩掉过眼泪，仅仅是你落我之后几名，或者我考试差你几分。
我们过于浅薄又不够力量。
优胜劣汰的自然法则从懂事起就根深蒂固存活于大脑之中。
直到此时。
我不是没打算将来要过上更好的生活，我一直在努力。
只是每一次的提升其实都建立在踩踏于别人之上。
可是又没有办法。不对别人残忍就只能眼睁睁看着别人对自己残忍。
更何况，大多数人对你残忍的同时并不会意识到这是残忍。
相反，他会自以为是地用胜利的姿态炫耀他的成就，他看不到他正践踏着你的理想。
他也不会因为意识到了而放弃自己的机会。
可能我也一样。

我已经缺席了好几次同学会。
跟大多数人断绝联系。活在南方某个城市。
并且2008年的这个夏天，我依然一事无成。
对于某些人的短信电话QQ，觉得疏离，直至没有回应。
我爱你们。
Sorry.

我相信，所有的美好和繁盛都会始于这夏。